Alinea Baru (Kuno)

Aku udah lama melupakan segalanya tentang kamu dan kini aku membuka alinea baru dihidup aku.aku memulai dari awal dengan segala konsep foundation yang sudah aku tata.aku udah menyetopkan perasaan aku ke kamu dan mencoret nama kamu dibuku harapan aku.
Ya bisa aku ucapkan selamat tinggal masalalu dimana aku saat itu bermain-main dengan kesabaran yang semakin lama juga semakin tak bisa aku tahan.kamu bermain-main dengan egomu sehingga bisa dibilang sulit buat kamu menghargai orang yang tulus sama kamu.
Ya aku udah maafin keadaan saat itu walaupun masih sering terngiang miris dipikiran aku.ini emang kesalahan aku seharusnya aku bisa menilai bagaimana kamu ke aku tapi sayangnya cinta engga butuh alasan dan engga memperdulikan seperti apa sosok kamu dulu buat aku.
Aku engga pernah minta kamu suka ko sama aku cuma 1 yang aku minta dari kamu,kamu berubah kaya dulu itu udah lebih dari cukup.aku minta kamu bertindak dewasa engga seperti anak kecil.kamu pikir ga butuh perjuangan apa untuk menahan perasaan aku ke kamu selama bertahun-tahun?
Aku bertahan sama perasaan aku ke kamu,aku engga minta kamu tau seberapa besar rasa sayang aku.yang aku minta adalah kamu tau gimana sakitnya memendam ini semua.sebendung rindu yang memikul punggung dan kamu engga bisa rasain pahitnya rindu yang dibiarkan menjadi seperti mawar layu.
Kamu pikir mudah bertindak seperti orang yang tak punya akal,berpura-pura membenci dan berusaha menjauhkan diri dari kamu.ini semua susah kalo kamu mau tau.sulit bagi seorang perempuan untuk menjauh dari orang yang dia sayang.
Aku menahan karena aku engga ingin mengahancurkan hubungan pertemanan antara aku sama kamu.tapi ternyata sia-sia aku ngelakuin semuanya toh kamu yang udah menghancurkannya.aku engga habis fikir kenapa kamu jadi orang yang egois kaya gini.
Setiap hari aku mikirin gimana caranya supaya aku engga merindukan kamu tapi saat aku berusaha buat engga perduli,perasaan ini malah semakin mencekam dan semakin engga bisa dikendalikan.
Aku juga tau mustahil buat kamu untuk paham sama apa yang aku rasain karena emang kamu udah terlalu disibukan dengan fantasi dan keegoisan yang ngebuat kamu sulit untuk bisa ngehargain siapapun termasuk aku.
Pertama kalinya aku jatuh cinta adalah pertama kalinya aku menjatuhkan perasaan aku ke kamu tapi sayangnya 7 tahun emang engga akan ada artinya apa-apa.toh susah buat kamu sadar.ternyata Allah berkata lain dan emang kamu bukan orang yang pantas buat dipertahankan.
Kamu emang punya hak untuk menyia-nyiakan aku dan aku pun punya hak untuk menghapus segenap perasaan yang ada buat kamu.adil kan?biar kamu ngerasain rasanya engga dihargai itu seperti apa.
Dulu sebelum kamu bener-bener belum bisa pergi dari otak aku,aku selalu berfikir aku takut.takut engga bisa melupakan kamu dan ternyata aku bisa.aku engga pingin karma dateng ke kamu,aku cuma pingin suatu saat kamu liat aku bisa bergandeng sama orang yang seratus persen jauh lebih baik daripada kamu.
Aku hampir aja trauma buat suka lagi sama oranglain tapi sayangnya aku berfikir bahwa perjalanan aku masih panjang.aku engga mau memutuskan harapan aku sendiri.toh aku masih bisa dipertemukan dengan orang yang lebih pantas dan jauh lebih bisa menghargai aku.
Aku suka sedih kalo inget dulu kita sering main bareng,belajar bareng,ngerjain pr bareng,les baremg dan ngerjain tugas kelompok bareng-bareng.tapi mungkin cuma aku yang ngerasain itu dan mengenang hal-hal yang engga pernah kamu kenang.
Jujur,susah buat aku ngelupain semua kejadian manis yang bikin aku selalu ketawa.aku engga pernah mandang siapa kamu,darimana kamu atau segala yang kamu punya.aku suka sama kamu karena kamu selalu bikin aku ketawa.
Sekarang semuanya kaya mimpi,kamu udah ga di sini lagi.malah kayanya kalo kita ketemu lagi,kamu udah benci banget sama aku.dulu aku pikir,kita bakal jadian tapi ternyata itu cuma lelucon.aku terlalu berharap.
Sekarang aku takut kalo mau suka sama oranglain sebab takut kejadian ini bakal terulang lagi.entahlah akan sampai kapan.
Engga ada alasan buat aku ngebenci kamu,toh karena kamu juga aku pernah semangat banget ngejalanin semuanya.aku berharap kamu engga akan dateng-dateng lagi ke hidup aku.tolong kalau kamu kembali jangan pernah buat aku jatuh cinta untuk kedua kalinya karena begitu sakit menahan dan bertahan.dan kamu harus tau aku selalu lirih berdiri di 2 keputusan yaitu antara ingin bertahan atau meninggalkan.
Aku engga pernah menyesali apapun sekalipun kita emang engga akan pernah bisa sama-sama.
Aku percaya sama datengnya keajaiban.jadi aku engga terlalu mau memikul harapan lebih berat lagi.makadari itu aku memilih untuk mengakhiri rasa ini.
Kalo aja kamu tau rasanya memendam ini semua,setiap saat aku harus menelan kepahitan.aku emang keliatan benci sama kamu,keliatan engga suka dan keliatan engga mau deket sama kamu.tapi perlu kamu tau itu semua bagian dari perjuangan aku buat ngelupain kamu.disisi lain aku pingin kamu tau apa yang aku rasain tapi disisi lain aku pingin rasa ini tetep terjaga dan biar aku aja yang ngerasain.aku enggak pernah mengungkapkan karena aku takut untuk memulai dengan status aku sebagai seorang cewe.kamu harus tau kebencian aku sama kamu sama sekali engga ada artinya walaupun sesakit apapun kelakuan kamu ke aku,ketidak pedulian kamu sama keberadaan aku.aku engga akan pentingin itu.
Kalo aja hati bisa dilihat,kamu pasti tau betapa banyak luka dan kesakitan yang aku tahan.
Dan kalo aja mata bisa berbicara ia pasti bakal ngasih kesaksian betapa seringnya air mata ini menetes karena diri udah lagi ga bisa nerima kenyataan sulit.
Aku seneng ngeliat kamu seneng dan begitupun sebaliknya.tapi kamu?apa kamu sedih ngeliat aku sedih?pasti kamu engga akan pernah ngelakuin hal bodoh dengan mengikutsertakan rasa duka kamu kalo ngeliat aku sedih.

Aku tau menyukai kamu itu bagian dari kebodohan terbesar aku.
Kenapa aku cuma bisa nulis ini di blog?dibelakang kamu?karena aku tau kalo aja aku sampe ungkapin apa yang aku rasain secara langsung ke kamu pasti kamu udah lebih milih angkat kaki duluan atau menutup kedua telinga kamu.aku tau apa yang akan aku bicarain ini bakal jadi sesuatu yang teramat engga penting buat seorang kamu.

Sekalinya aku merasakan cinta sekalinya itu juga aku merasakan betapa sakitnya menahan dan bertahan.seandainya kamu bisa merasakan pada saat itu,pada saat dimana aku merindukan kamu.aku selalu terima merindukan kamu dalam kesakitan dan aku selalu berusaha tegar atas itu.
Terkadang sakit ketika harus ngeliat kamu sama oranglain bisa berkomunikasi secara akrab tapi ketika sama aku komunikasi itu seolah-olah seperti permusuhan.aku emang berusaha untuk engga menyesal tapi entah kenapa aku selalu menyesali pertemuan kita.kenyataannya seperti engga adil buat aku.

Waktu kamu jadian sama oranglain,aku ngerasa disitu udah engga bisa berkata-kata apalagi.cuma dengan air mata aku bisa ngelepas semuanya,aku cuma bisa menepuk dada aku sekeras-kerasnya dan larut dalam kesedihan yang diluar kendali.aku ngerasa kehilangan walaupun pada kenyataannya aku engga punya asasi apa-apa buat ngerasa kehilangan kamu.
Aku selalu tahan ngeliat amarah kamu tapi coba kamu pikir baik-baik didalam kemarahanku selalu terselip rasa perduli buat kamu tapi sayangnya kamu salah mengartikan semuanya.sampe pada akhirnya kamu jadi salah paham beneran.
Seandainya aku dikasih kesempatan buat bicarain ini semua ke kamu,butuh waktu yang engga sedikit buat mengutarakan semuanya dan aku juga ga yakin kalo kamu bakal tersentuh sama apa yang aku rasain.
Cinta kadang ga adil.kenapa harus 1 pihak yang merasakan betapa tersiksanya mencintai tanpa dicintai dan harus dipandang sebelah mata?
Aku tau,kamu engga akan bisa berubah kalo kamu terlalu disibukan dengan hal-hal yang kamu anggap pantas buat dilakuin tapi nyatanya itu yang ngebawa kamu sendiri pada kehancuran.

Aku tau semenjak kamu masuk didalam ruang yang lebih luas,prestasi kamu nurun bahkan mungkin kamu udah terlalu enjoy sama dunia kamu.sehingga sekolah yang mestinya kamu pikirin jadi sesuatu aktivitas yang kamu masa bodoh-kan.
Aku sedih ngeliat kemerosotan dari prestasi kamu,jangan sembarang kamu berfikir aku terlalu cinta sama kamu.aku emang cinta sama kamu sebagai teman untuk sekarang dan selamanya.aku sedih karena kita juga udah menjadi temen lama walaupun kamu sendiri engga nganggep aku temen.harusnya kamu sadar,kamu punya orang-orang yang tulus sama kamu tapi diantara mereka malah kamu kecewain termasuk aku.bukan aku doang yang merasa dikecewakan tapi kedua orangtua kamupun juga merasa dikecewakan.


Goodbye my past.
You're gone and im wait my better future :)